stupid shit
だんだん引きずる気持ちが薄れてきた元カノも、何か細かいきっかけで逆フラッシュバックのように楽しかった思い出が溢れ出して死にそうになる。
今までって少なくともセックスするくらいなら女なら誰でもいいみたいな意識があったけど、なんか突然できたセフレみたいなのとセックスしても寝てもマジで虚しさしかない。泣きそうになる。自分はどこまで落ちぶれたんだろうとか、何やってんだろうとか、わかってるけどどうしてこうなってしまったんだろうとか。
自分が好きな人と好きじゃない人に対して同じ女性でもこんなに扱いが変わるんだってことにもびっくりしてる。心が動かないと体も動かないんだよな。
3年前に友達がバイトしてたバーとも言えない新宿の汚い小さなバーに行ったときたまたま知り合って当時ほぼ童貞だった俺にカラオケでフェラしてくれたけど店員にバレてドア開けられた女、それ以降一度も会ってなかったけどこの間突然遊ぼって連絡が来た。
よくわかんなかったけど元カノの傷がえぐすぎるし人に声をかけてもらえるのは嬉しいし人と話していると気が紛れるので会うことにした。
実際最近、鬱とか飲酒欲求とか元カノへの気持ちとかの方が大問題すぎて、セックスするかしないかなんて割とどうでも良かった。むしろ金ないのでホテル行ったらきっついなあ…とか思ってた。
可愛くないことくらい全然覚えてたんだが、久しぶりに会ってみたら可愛くなかった。まあ別にいいやと思って飲み行ったら俺と真逆の人がタイプ的な話をしておきながらなんか誘われたので乗っかって家まで行った。
俺も家に帰ると鬱になるから帰りたくないし、別にセックスしたくないわけでもないので行った。
けど一人暮らしのブス相手にホテル代出すとかマジで勘弁なのでなんとかかんとかホテル避けて家に誘導した。てか今気付いたけど誘導するくらいなら普通に金ないから帰るって言え、セックスしたかったんじゃねえか俺は。
人と話してればまじで意識はそっちに行くし、人の家っていつもの環境じゃないから自分の脳内以外にも意識向けられて良いんだよな、もうメンタルのために人、特に女性を使おうとしてる感じがする。あれも快楽物質が出るって意味では一種のドラッグ。
知り合いの大人が「『アルコール、タバコ、ギャンブル、女』のどれかを選んで俺らみたいな人種は生きていくしかない」的なことを言っていた。まあ脳内麻薬出すための依存先が必要ってことだよね。まあわかる。
そんなことをしていたら次の日も泊まりに行くことになってしまった。俺も家にいたくはないので。でもまあ別にセックスしなくてもよかった。ここはまじで。逃げ出すように外に来た。まあ結局してんだけど。
でもこれさあ、まじやってる間も相手ブスだから微妙なんだけど終わった時とかマジで最悪よね、何が最悪って、性欲処理じゃない好きな人とのセックス思い出すからなんだよな。
別にセックスじゃなくてもいいんだけどさ、好きな人といる時間を思い出してしまう。
アルコール抑えて、鬱ルート避けるためにやってることのはずなのに同時に鬱物質まで撒き散らしてる。
んなこと思っといて、また昨日も同じように声かけられてそこに行った。なんか気付いたら向こうがすごい迫ってくるようになった。携帯見ようとするしTinder消してとか言われるし温泉行ことか言われるしその他諸々まあめんどくさいんだけど家で鬱で酒より良いんだよなあ…とか思いながら他にかまってくれる女の子も抱えていないので行ってる。俺も俺で底辺。温泉はさすがに行きたくねえが……。どうせまた言われたら断れなくて行くんだろうな……。金……。
結局でもまじで虚しすぎて死ぬっていうか無駄に元カノのこと思い出すはめになるんだよな。昨日とかもう鬱を消すために人と話しに来たはずなのに虚しすぎて真っ暗な部屋で悩んでたもんね相手寝てる横で。こんなんじゃない……こんなんじゃなかったのに……とか思って。
あんなに楽しかったのにとかあんなに可愛かったのにとか、うわ〜〜〜〜死にてえ、遊びたくねえよ〜〜〜〜
なんでこんなクソ人間になっちまったのか教えてくれよ〜〜〜〜ってこれ俺が元カノに教えたら気に入ってくれた曲の歌詞。死ぬ。
ネットでの出会いも嫌だ〜〜〜リアルが良い〜〜〜元カノとの出会いまじで奇跡のリアルな出会いだったもん〜〜〜。一生起きねえよもうあんなこと。
心のリストカット(来世ちゃんより)が止まらん、まだしばらく帰ってこれなそう。
ピークでの崩壊と未練
1ヶ月以上前に俺が手首切ったせいで別れた元カノのことを割とかなりまあまあずっと引き摺っている。
あまりにも好きだったというか、付き合ってまだ2ヶ月半だったし一番楽しい時期でまだまだこれからってとこだったこととか、出会い系なんかで出会った人じゃなかったってこととか、自分が普段なら絶対関わらない場所にいる人で心の安定した人だったってこととか、シンプルに顔面がめっちゃタイプだったこととか、全然怒らない優しい人だったこととか、なんか引き摺ることになる理由が多すぎた。
特に出会い方と別れ方に関してね。
俺はもう一つのブログにはよく書いてるけどマルチタスクが異常なまでに苦手で、複数の女性をキープしたりとか同じくらい好きでいたりとか同じくらい構ったりとか逆に構ってもらったりとか、そういうバランスを取ることが全く出来ないから一人を好きになると100%その人になってしまう。
アイドル可愛いとか芸能人可愛いとか街を歩くあの子が可愛いとかあのおっぱいめちゃくちゃ触りたいとかは日々もちろんあるよ、でも手を出したら全部崩壊するからそうする気には全くならないってこと。
引き摺って引き摺って、別れて1〜2週間は向こうからも少し連絡が来たりしてたからなんかまだもしかしたらやり直せるんじゃないかと思って、その後もこっちから何度か連絡を取ってしまったりして、一応返信きたけど付き合ってた時とは頻度も態度も全然違うし、もうやっぱ一旦諦めて連絡もやめようとか考えてた。
でもなんかどうしても気になってしまって、見るだけで辛いからインスタもミュートしたのにもしかしたら何か更新してるんじゃないかと思って一番右端までスクロールしてしまうし自分のストーリー見たのかなと思って閲覧者の欄見てしまう。
なんてことしてるから秒で気付いたよね、ブロ解されてた。
はにゃ〜〜〜〜〜〜〜。
ショックでしょ普通に、連絡しすぎたなと思って友達にも気持ち吐き出して、やっととりあえず一旦連絡取るのやめて前向きに新しい人探しながら何ヶ月先でもまだ好きだったら連絡してみればいいじゃんってちょうど思い始めたところだったのに。やっとそろそろ一旦吹っ切らないといけないんだなって思ってたところだったのに。
それでもまだ0.001%くらい向こうも何も思ってないわけじゃないからこそ見えないようにブロ解したんじゃないかって気持ちがあるのも気持ち悪いしね。普通に考えたらもう可能性ないよってわかりやすく教えるためだと思うんだけど。
まあこの間友達と遊びに行った日あたりからは少しずつ気持ちも前向きになってきてんだけどさ、でももう自傷行為に後悔しかなくてね。友達の大切さに気付いたってとこももちろんあるけどこんなことまでしなくても気付けたんじゃないかとか、何をカッコつけて「別れるっていうなら受け入れるよ」とか言ったんだとかね。事実だけ伝えても良かったんじゃないかって気もしてしまう。その後も何を可能性を感じて連絡したんだとかね。そこできっぱり別れて未練ありませんみたいにしてればまだかっこよかったかもしれないのにさ。忘れられたくないとか思っちゃうんだよね。心変わりする前に会いたいなとか。これでも俺の中では理性で衝動抑えてる方なんだから怖い。「ねえ何してるの？」「どこにいるの？」「俺のこと嫌いになった？」とかそこまでは俺もさすがにしないんだけど、その激ヤバゾーンスレスレくらいにはいるのかもね。
なーーんか元カノのこと考えるだけ無駄だからなんか分散させようと思ってTinderまたやってみたりして、話したり会ってもみたけどなんの代わりにもならねえよ。てか逆に女なら誰でもいいとかじゃなかったんだって実感させられるだけ。あんなに話が続いたのも笑ってくれるのも顔が可愛いのもそんな簡単に代わりきくわけないだろ。
時間過ぎれば解決すんだろうけどね。もっと嫌いになってから別れたかった。吹っ切れる一番の方法って相手の嫌だったところを思い出しまくることらしいんだけど、思い付かねえんだよ。思い出しても思い出しても楽しかったことばっか出てくる。3日間の旅行行ったとき、絶対何か嫌なこと起きると思ってたんだよ。週1くらいしか会ってなくて付き合って2ヶ月弱のカップルが突然3日間も一緒にいるんだから嫌なとこの1つや2つくらい見えるもんだろ。いや行く直前に一瞬はあったか。それだけだな、行ってみたら楽しすぎてあれより楽しい女の子との旅行今後できるのか心配になる。でもそういう細かいちょっと引っかかったとこを思い出していくべきなのかなあ。そうやって嫌いになっていけばいいのかね。
ネットで七沢みあちゃんとかアンスのメンバーとか、超絶可愛い子たちを見ながら「この子が元カノだったらそりゃ引き摺るよな…いやでもこういうレベルの子が彼女になる可能性だってあるし別れる可能性もあるしそうなったらそりゃショックだよな…今の俺それだな…？」とかマジでこれ訳わからないと思うんだけど、めちゃくちゃ可愛い子の写真見てこの子が元カノだったらって考えたらなんか少し落ち着いてくる。何が起きてるのかはよくわからない。
好きな人を純粋な関係性として好きな間はその人のことをたくさん知りたいと思うけど、崩壊した関係になった途端全てがその人を思い出させるだけのいらない知識に変わってしまうんだよね。あの子の好きだった音楽とか、漫画とか、あの子がした細かい間違いとか、仕草とか、俺なんて脳内毎日地獄行き無限連想ゲームみたいなことになってるからなんでもかんでもすぐ結びついてしまう。
とか言いながら俺は今あの子の好きだったあいみょんを流してる。
女イキリの愛
昨日寝すぎてたのかなんなのか朝5時前に一瞬目覚めてその後もまた7時台に起きた。
今週働いてなさすぎだからウーバーイーツ行った。クソ暑かったけど昼やって夕方まで新宿のマックで休憩してたら仕事中の彼女から「病院きた」って連絡が来た。
！？！？熱中症で倒れた！？！？大丈夫！？！？心配！！！！って思いながらLINE見たら続けて「新卒の子が倒れてその付き添いで」って来てめっちゃ安心した。
地理が苦手な彼女は「救急車で来たしこっからどうやって帰るんだろー」とか言ってたから病院の名前聞いて検索したらなんと俺がいた場所から500メートルしか離れてない病院でめっちゃびっくりした。本当に近く。歩いていける。これが運命が引き寄せる力か…と思いながらデートしよーとか言ってたら「バイク乗れないの？」って言ってきたから会社までか直帰するならお家まで送ってあげることにして本当に会うことになった。おもしろ、すご。
病院終わったとこで迎え行って、電車で行くよりバイクのが早く着くから少し時間に余裕できてお散歩しながらお話してた。幸せハッピーすぎる。フランフランの消毒めっちゃ良い香りしてびっくりした。
会社に送り届けてウーバーイーツしてたけど鳴らん。鳴らんと思ってる間に向こうは仕事終わったらしい。
バイクの後ろに乗っけて無駄に抱きつかせながら彼女のお家まで送って行った。
あえてチンタラ走ったけどそれで終わりも寂しいのでお散歩してた。夜の公園はカップルだらけだ。酒を飲んでいないと人目が気になる。飲んでいれば渋谷駅前でディープキスできる。
名残惜しいけど俺はちゃんと帰る。帰り道は空いていたので少し早く帰れた。夜は寒い。
浮気とかまじで良いとか悪いとか置いといて、個人的に心が満たされることはないしむしろ荒むのでしないけど、相手のことしか好きじゃないのはそれはそれで飽きられちゃうんじゃないかって不安になる。
犬みたいって言われるし犬みたいなの好きって言ってくれるからリミッターが外れちゃうけど普通にキモいし（好きな女性といる時の私はマジでマジでめちゃくちゃキモい、男と話してるときですら超キモいのにその200億倍はキモいと思う）嫌われないか不安になるのに自分の欲に負けてるところが更に自己嫌悪を加速させる。かといって自己嫌悪の先には自己否定ひかなくて結局それも何も前を向かない。
なんとなくリミッターをかけて、今日の俺はよくできたなって思って、楽しく過ごすのがきっと一番。
今日は偶然重なりすぎた〜。出会ったときから偶然重なりまくりで本当にこんな関係になったのはタイミングが良かったって感じなんだけど、今日も偶然が出会わせてくれた感じ。彼女もさすがに前世で出会ってるのかと思ったって言ってたもん。
また送ってほしいって言われるのもめちゃ嬉しい。いっぱい一緒に帰ろーって思える。今日の偶然のおかげでこういう風に一緒にいる方法があるんだって気付けた。仕事疲れた後にすぐ会えるしバイクで帰れるし癒されるって言われて嬉しくないことある？大好きすぎる
でもなんかあからさまなバカップルじゃないんだよ、まあ向こうがそういうタイプじゃないおかげだけど。
浮気なんてしたくないし純粋ラブ目指したいと思って付き合いすぎる結果、なんかこれはこれで飽きられてしまうのではってなるっていうさっきの話。本当にそうで、浮気したいわけじゃないけど好き好き言うのも違うよな、、。
メンヘラ級に会えなきゃキレるとかさすがにないけど会いたいは会いたいし会ったらキスくらいしたくなるし。
距離感って難しいよな、でもやっぱ純粋ラブが一番なのよ。
キモツイ
マジで純粋ラブしたすぎる、食えそうな女ならとりあえず食ってなんか好きになっちゃったから付き合いたいとかそういうのやめたい
付き合うのか付き合わないのか好きなのか好きじゃないのか自分の気持ちと相手の気持ちを自分の中で考えて考えて考えて、小さいデート積み重ねて手繋ぐのもドキドキして、お互いやっぱり好きだなって気持ちにやっと気付いたみたいなところでロマンチックなところで告白して、付き合ってから初めてキスする恋したすぎる
ここ半年くらいでやっと気付いたけど1000人の女と1回ずつセックスするくらいなら超好きな女と1000回セックスしたい人間なんだよな俺は、
いや俺は何の話をしていますか？
なんか性欲のキスじゃなくて愛のキスをしたいんだよな、いや愛のキスが今までなかったわけじゃないよ、でも初めてのキスが愛のキスであってほしいんだよ
全然モテなくて童貞の俺は男は女を食った数だけえらくなるとかわけわかんないこと考えてたけどさすがにもう気付く、女食った数自慢してる奴はしょうもないし（そんな奴は周りにはいませんが）その先には何もない
結局ちゃんと好きな人を好きな人として一貫して愛した人が一番かっこいいんだよ
サレタガワノブルーで一番かっこいいの誰だと思う？絶対のぶくんでしょ
誰が森和正をかっこいいと思いますか？って話なのよ
愛、交換しよな(^_^)
俺はもう一日中こんなこと考えてるよ、悲しい
マルチ商法の誘いが来た
去年10月頃、初めて友達からマルチ商法の誘いが来た。
小中学校一緒だった友達で、中3の時にクラス全体が仲良かったから同じクラスだったそいつとも今でも付き合いがある。
そいつはあまり勉強は出来ない奴だった。
けど調理師の専門学校を卒業して、何年も料理人として働いている。
知られた通り、労働時間は長く給与は低いらしい。
「ビジネス一緒にやらない？稼ぐことに関しては損させないよ。今俺の兄貴がこれ本業でやっててさ……」
そんな言葉から始まった勧誘で、最初は当然マルチ商法の話だなんて全くわからないかった。
1ミリたりともやるつもりがないのでやらないと断ったんだが、「本当にやらない？若いうちに収入源作っとくと楽だよ」などと言われ、なんのビジネスか気になったし話を聞くことだけであれば断れなかったので一応聞いてみると見事なる典型的マルチ商法だった。
その友達はお勉強もあまり出来ないし、たぶん俺以上に社会のことを知らないから、マルチ商法がグレーゾーンであることを疑ってもいない様子だった。
実際違法ではないらしいしね。
けど世間のイメージが悪いこともたぶん知らないようで、けど俺は人のことを本気で思えない気質からか、一生懸命マルチについて語るそいつに、それがマルチだとは結局最後まで言い出せなかった。
年が明けて元旦。
2018年のワールドカップの時に、ロックミュージックバーに日本戦を一人で見に行ってたら声をかけてくれて、その後もライブで会ったりしてた友達からあけおめLINEが来た。
めずらし！と思いつつも2020年はライブが全くなくて会う機会もなかったので久しぶりに連絡してくれたのだと嬉しく思った。
俺は高校生の時から結構好きなロックバンドのライブに足を運んでいるし、ツイッターでもそういった趣味について呟くアカウントをその頃から持っているにも関わらず未だに全く友達がいない。
そんな俺に1年半も会ってないのにわざわざ声をかけてくれるなんて優しい奴だと思った。
あけおめLINEなんて、「今年もよろしくねー！」なんて言って大抵その日のうちに終わるだろう。
そのつもりだったが、地味に何日おきとかに返信が来ていたのでこっちも返していた。
ある日、突然電話がかかってきてた。
最初はミスかと思ったが2回も来たのでびっくりして、「どうした！？」と返事をした。
用事があったのでその日は電話に出られなかった。
「久しぶりに話そうと思って！」と言われたので、すげえ積極的な奴だなと思ったし仲良い人と女の子以外とは電話なんて楽しみに出来るタイプじゃないので少し気は重かったけど「明日なら出れる」と返信した。
次の日、予定通り（時刻的には全然言っていた予定通りではなかったのだが）電話がかかってきた。
久しぶりにライブや音楽の話をしていると、LINEメッセージ上で先日訊かれていた今の生活の話になった。
俺は今ウーバーイーツの配達員をしている。3月に大学を卒業して、その後もそれを続けるつもりだ。賛否両論あることはわかるが俺だって何も考えてないわけじゃない。一旦置いとこう。
友達は、今年度から就職して1年目として働いているらしい。
が、派遣紹介会社と繋がりがあるらしく、そこで紹介される仕事の給与が正社員の今よりも良く、現在の仕事を続けるのはしんどいため転職を考えているという。
ほーん、と話を聞いていたが、ここで話が思わぬ方を向いていく。
「その派遣の説明会が毎週土曜に行われてるんだけど一緒に行かない？」
と言うのだ。
嫌だ。嫌である。
だって俺は自分で自分のことをもう考えているからだ。
他人の入り込む余地など俺の人生における決定には1ミリたりともないのだ。
だから微妙な反応を示した。
「あ〜〜うーーん、あーー、でもまあー、俺ウーバー自由に働けて気に入ってるからなあ〜…」
という感じで。
俺は割とはっきりモノを言うタイプだけど、嫌いな人間以外にはあまり強く言えないし断るのも苦手だ。
だから人との関係から丸ごと断ってしまうことがままある。
そして大体の人はこんな反応をすれば、「気向かなかったらいいよ！」って感じで返してくるはずだ。
が、彼はそんなことなかった。
なんとな〜〜くな感じで次の週に行くことが決まってしまった。
その後飲み行こうって言われたしそれは良いかなとも思ったので乗ってみた。
派遣は現地で断れば良いと。
その日は予定通り行った。
しかし、少し予定と違った部分がある。
個人相談的な感じだったのだが、その説明会の場で今度はその派遣紹介会社のやっている別の投資紹介事業の話を聞かせてくれ、と友達が担当者にお願いしたのである。
そして積極的な彼は日取りまでしてしまった。
そう、お察しの通りなぜか俺もセットで。
まあ話聞くだけならいっか、って感じでそこはあまり気にしなかった。
で、その2回目の訪問をしたのが一昨日。
海外積立投資の話を聞いた。
俺は全くそういうのを知らないから、そういうのがあるんだなーと勉強になった。
が、そういったものが存在するのだと勉強になることと、その会社の紹介するものを信用することとは全くの別問題である。
特に金儲けの話は俺はそうそう信用しないから帰って少し調べてみるか、という感じで帰った。
そしてそして調べたら、
まあ〜〜〜〜怪しい。
俺が気になったのは、そのあらゆる事業に手を伸ばしている派遣紹介会社だ。
派遣紹介会社と言っているが、実際には様々な事業を展開しているらしく、担当者の名刺の裏には7~8個ほどの事業内容が書かれていた。
これだけの事業に手を伸ばせる会社なら、そこそこ大きいのであろうと考えられる。
当然それなりに整ったホームページがあって、事業内容があったり採用情報があったりするはずだ。
しかし、その前に話を聞いていて俺が疑問に思っていたことがある。
その会社のビジネスモデルだ。
いろいろ紹介してくれたのはわかる。
説明会やセミナーも別の部屋でやっていた。
事務所は西新宿のタワーマンションの一室。
一体この会社は何で儲けているんだ……？
聞いても理解出来ない気がしたので直接は訊かなかったが、なんだか変わった会社だなあとは思っていた。
で、調べてみてわかったことは、
まず、
まともなホームページが検索上位に出てこない
ここでまず、「ん…？」となる。
同じ名前の別の会社が2,3個出てきて、検索結果の中に一つ、サイトの内容が表示されるところがHTMLのコードになっている誰がどう見ても怪しいサイトがあった。
よく見たらHTMLだったが、最初は文字化けしてる謎サイトだと思って飛ばしていた。
が、結果的にそこがその会社のホームページだったのである。
この時点で俺はまだそのことに気付いていない。
グーグル検索の一番下まで行くと、関連検索ワードの一番上に出てくるのがなんと、
「○○(その会社名) 怪しい」
である。
「んん…？」
とりあえず押した。
ヤフー知恵袋が出てきて、「この会社は怪しいですか？」という質問内容だった。
回答は「怪しいです」一択。
まあヤフー知恵袋も信用できるものではないのでそこに書かれていたことを自分でも調べてみた。
調べてみてマジでやばいと思ったのは、
その会社の法人登記されている住所と同じ住所で法人登記されている会社が136件も出てきた
国のサイトだから間違いはないはず。
完全にアウトだな、と。
架空の住所で法人登記してるんだろうね。
怪しいと思ってたものがこんなにあっさり怪しくてなんか変に拍子抜けしちゃった。
他に調べても、マルチに勧誘されたとかそんな話ばかりゴロゴロ出てくる出てくる。
場所も西新宿のタワーマンションって書かれてるし完全に同じ（笑）
紹介された海外積立投資について調べても、違法性などはないがとてもおすすめできるものではないとのこと。
あまりにも酷いので友達にこのことを全部書いてLINEを送った。超長文の。
一日経って返信が来た。
コピペはしないけど、内容的には、
調べて出てきたことは事実で今までも同じことを言ってきた人がいた。が、その人たちの疑問にも全て答えてきて、納得した上でみんなやってくれてるからお前の疑問もなくせる。その意味でももう一度話を聞かないか？嫌ならこれ以上は言わない。
って感じ。
まあこっちの意見聞いてるだけマシかもしれないんだけどね。
だけどめちゃくちゃ気になることがあるのよ。
>納得した上で皆やってくれてる
って何？？？？？？
何をやってんの…………？？？？？？？？怖いよ。
ちなみに俺は2回の説明でこっちが金を払う話は一度もされてない。派遣のことなんかね。でもじゃあなんで派遣をわざわざ友達を連れ出してまで紹介するの……？そんなことなくない？普通。あんの？コミュ力ある人たちの中ではそういうのあんの？
高校生の「一緒にバイトしようよ〜」みたいなノリじゃねえぞ。
で、返信したけど怒ったりはしなかった。
けどあそこまで俺が言ってその会社の事実も知っててなお信用して紹介してくることに俺は怖くなったというか、なんかすごい悲しくなった。
俺はもうこの友達をはっきり言って信用出来ない。
俺は頑固な人間だから、一度何かあった人を心から信用することって二度と無い。絶対に無い。少なくともこれまでの人生では無い。
それでも昔は何かあったら絶縁してたから、今は関係保ってるだけ良くなった方だけど。
どこかの地下アイドルがグループ内でいじめを受けて、それを告発した時に
「許してはいるけど一切信用はしてない」
って言ってて、今回は少しベクトルが違うけど似たような感じ。
ほとんど唯一と言ってもいいくらいのライブ友達で、趣味の話を楽しくするだけだった友達が、なんか信用出来なくなってしまったことが本当に悲しい。すごく悲しい。ショックで仕方ない。
こんなに長く色々書いてきたけど、何が言いたかったかって言ったら、俺はとにかく今回の件で今まで「良い友達」だったのが「少し離れた知り合い」くらいの心の距離になってしまったことが本当に辛い。
俺の解釈の問題だから、嫌なら仲良くすればいいじゃんって思う人もいるかもしれないけど、そういうことじゃない。
一度離れた心はくっつかないんだよ。
見た目はくっついても本当に元通りくっつくことなんて無いんだよ。
物と同じ。
その友達を信用出来ない理由は今挙げた以外にもというか、全部わかってから振り返ると更に増えてきて、
どんな会社か知ってて勧めてくることもそうだし、しばらく会ってなかったのに急に連絡してきてすぐに終わるはずのLINEも続いて、したこともない電話まで急に来て、はっきり言わなかったとはいえこっちの気持ちをあまり汲まずに説明会に連れて行って……。
おかしいんだよ、全部。
マルチ勧誘する人の行動まんまなんだよ。
不自然なところしかない。
そういうの考えるともうなんか、元のただ一緒に音楽を楽しむ人に純粋には戻れない。
最初は、「騙せる奴だと思ってなめてんじゃねえよ」って怒りの気持ちが強かったし今もそれはあるけど、時間が経つにつれてどんどん悲しみと喪失感ばかりが大きくなっていく。
最初に出した小中学校同じの友達は付き合いも長いし共通の友達も多いしどんな奴かも知ってるからそんなあれこれ思わないけど、こういう勧誘をしていったせいでそいつが共通の友達から距離を置かれるようになったりしたらもう本当に悲しい。
絶対にそんなことにならないでほしい。
俺は友達は少ないけど友達の質は本当に良い。
だからその数少ない良い友達とはずっと仲良くしてたいしその中からそんなくだらないことで離れる人が出てきてほしくない。
マルチ商法は本当にゴミ。
人の巻き込み方がえげつないんだよ。
なんか、「良い物を提供する」ではなくて、「一緒に稼ごうよ」とかいう怪しい文句使ってくるし。
美容師や調理師が友達に「お店来てよ！」って言うのとは話が違うんだよ。
実際調理師の友達に「お店来てよ」って言われたら行こうかなって気になるけど、「一緒に稼ごうよ」って言われたらいやいやいやいやってなるしな
マジで長くなりすぎた、とにかく俺は悲しいんだよ！
歪んだ愛癖
君と一緒にいられるだけでいい
？
君と一緒にいられるだけじゃ嫌だよ
いつでも君に触れていたい
男って性欲が強くてすぐヤりたいとかなんとかって話するけど、女性と話してて思うのは意外と他の男って女にベタベタするわけじゃないんだなってこと
普通にこの話はキモい話なんだが、
俺はメンヘラ女みたいな依存体質なので正直言って可愛い女の子といたらずっとくっついてたい触ってたいセックスしてたい
きっと話聞く限り多くの男ってセックスはしたがるけどセックス以外はどうでもいいっていうか、挿れて射精できればそれでいいって感じで割とその前後とかそれ以外の時間、例えば外でデートしてる時に手繋いでるかどうかとかそういうのはどうでもいいんじゃないかなって思う
家の中であんまりベタベタしてくる男っていないんじゃないかって気がする
けど俺はキモいので普通にセックスとかじゃなくって、いや結果的にセックスはしたいけど何でもないときでもずっと女の子とくっついてたい
映画見ててもその子がただ携帯でインスタ見てても料理してても
家で食べてる時くらいは横でいいけどゼロ距離での横がいい
外ならさすがに正面座るし何とも思わない
これはたぶんすごくキモい
というかかなり女性的なんじゃないかと思う
だってベタベタしてくる女を可愛いというか魅力的に思う男はある程度いると思うけど、ベタベタくっついてくる男をかっこいいと思うことってまずないでしょ
ここからが根幹の話だが、このくっついてたいってのはただ性欲の赴くままにくっついていたくなる、女の体に触れていたくなるとかそういう話ではない
何が問題かって、一番は「触れていないと愛されてる気がしない」し、愛されてる気がしないと俺はここにいる意味がないじゃんって思ってしまう
この子は俺に興味が無いんだ、悲しい、いる意味がない、何のためにここにいるんだ消えてしまいたい、ってなってしまう
要するに触れていないと一緒にいる意味がないと感じてしまう
これは本当に大問題で、大抵うざがられる
というか、うざがられたことしかないかもしれない
最終的にセックスしたいし余計にうざがられる
私は本当に我慢の効かない人間なので何でも口に出すしこういうのも口や行動に出るから本当にうざがられる
そして私はまた独りへと回帰していくのだ……
ってなりたくないんだけど、本当にそうなってしまう
ただ一緒にいる時にくっついてたいだけ
だってせっかく一緒にいるじゃん
一緒にいるのにYouTubeとかインスタとか一人でずっと見てるのもはっきり言って意味がわからない
一人で出来るじゃん
同棲してていつも一緒にいるとかなら話は別だけど
一人で出来ること二人でいる時にする必要なくない？って普通の感覚だと思ってたんだけど思ってた以上に女性の感覚は俺の中の普通に収まっていなかった
シングルベッドに二人寝るのは狭いから下に布団敷いて別々で寝よう、なんて（おそらく）悪気なく言われた日にはマジギレしそうだった
「一緒にいても好きなことしててほしい」って言われることがあるけど、確かにそれが楽なこともあるけど、「一緒にいるからしたいこと」は出来ないの？
友達とでもやること、一人でもやること、なんて、二人でいる時になんてやらなくていいんだよ
君は特別なんだから
俺はこれからどう生きていけばいいんだろう
誰とどうやって生きていけばいいんだろう
こうなってしまった要因はなんなんだろう
次また人間ならキモくない人間がいいなー
どうしても年末は総括したくなる
前半しんどいから適当にするわ
1月
一日一日何をしたか言えるくらいしっかり過ごそうと決めて日記をつけ始めた
元カノとの別れ際
2月
犬に暴行して元カノと別れるって決めたのにダラダラ会ってた時期
ウーバーイーツ始めたのが大きな出来事
コロナ前ラストライブだった
3月
まだ元カノと会ってた
お互い不満ぶつけてばっかりだったけど日記見返すと1〜2月程じゃないな
個人的な勉強もこれは年明け前からだけどずっと全然うまく行かなくてしんどかった
周りのみんなは大学卒業していったわ
4月
遂に本当に別れた
数日後にライン来てラインはしてたけど会うのはやめてた
ギター始めた時期
コロナコロナ言って緊急事態宣言出た時だな
ウーバーイーツばっかやってた
5月
もう本当に終わりなんだなってわかってLINEするのもやめた
LINEやめて1週間くらい、毎日ゲロ吐きそうなくらいしんどかったな
頭おかしくなってた
日記に女なんて信じられないって書いてて草
何もしてないなこの時期
勉強もうまく行ってない、この1年勉強全然うまく行かなかったな
ずっとやってたけど全然成長は出来なかった
成長するための土台は少し積めたと思うけど
6月
あまりにも寂しくてTinderやってた
可愛いと思って会った女が死ぬほどブスだったけどホテルに行かざるを得なくなって絶望した
大型バイクの卒検も落ちた
あんまり良い月じゃなかったのかもな
7月
6月末から昔気胸やった肺が痛えなあと思ってたら40℃の熱出して完全にコロナだ終わったと思ったけどCT撮ったら細菌性の肺炎で事無きを得た
ガッシュこの時期から読んでてまだ読み終わってないの草
勉強本格的にしだしたのこの時期かな
出会い系でまた彼女作ることに躊躇いを感じてたらあるヲタクからこう言われたんだよね
出会い系で彼女作ることに迷ってる時点で良くないわ、今なんて出会い系で付き合うなんて普通なことやろ。
現実世界で出会いがないんだからネット自分から出会いを見つけに行くのはおかしくないと思うけどな。
ってね
新しいものどんどん取り込める人間の強さを感じたから元カノと知り合ったwithに課金した
2個上の西野七瀬似の子と知り合って気が合った
この時は全く気が無かったし先月ブス引いてるからまあクソブスだろまた、って思ってた
大型バイクの免許取った
8月
初日に西野七瀬似の子に会ったら割と可愛かったしすごい優しくてすごい好きになってしまった
7月末から精神死んでたしね
最初はいい感じだったけどその後好きになりすぎてドン引きされたりあれこれしてた
もう会わないって言われたり
今年は、物を考えないで楽しく生きられる人間に憧れてあまり深く考えないようにしてたんだけど、このへんで自分の思考力が急激に落ちててそういう考え方は自分に向かないことを確信したので積極的に物事を深く考えるようにした
卒論書き始めたな後半は
今年出なきゃ一生出れない気がしてたから
9月
9月って大抵毎年記憶なくない？
何してたっけまじで
前半卒論書くために働いてなくて後半は…中間発表のために卒論書いてたな
続けてきた勉強の独学に限界を感じて学習コミュニティに入った
これが今年一番でかい出来事だと思う
西野七瀬似の子とはたまに会ってた
10月
西野七瀬似の子とちょっと言い合いになったりして初めて軽い喧嘩的なことが起きたんだけど逆に喧嘩出来るって仲良くない？って思ってた
この月は2回しか会わなかったけど逆にそれがあの子を捕まえるのには良かったのだよ〜！
卒論完全に放置して別の勉強してた
学習コミュニティのオフ会があって、知り合いが出来たりしてめっちゃ楽しかった
この辺からさらに変わり始めた
11月
その子が一人暮らしを始めたので会うのが楽になった
すぐパニックになったりしちゃう子だから助けてあげたら向こうもやっと好きになってくれた気がする、このへんからもう完全に付き合ってる同然になってた
学習コミュニティの繋がりで弾丸札幌遠征して熱出したけど北海道は良い
卒論本気で書き始めた、11月でほぼ書いた
まじでしんどかったな作業量とかじゃなくてとにかくやりたくなさすぎて
12月
学習コミュニティのオフ会がまたあって、前回話した年下だけど優秀な人と仲良くなっていろいろ勉強教えてもらうようになってだんだん変化が起きているように感じる
卒論書き上げて提出して卒業ほぼ確定のありがたい月だった
あの子とはもう実質付き合っているのでクリスマスケーキも食べたしお誕生日も一緒にいたしいいよね
1年振り返るとまあ毎年、もう今年終わり？とか言ってるけど実際いろいろ起きてるんだよね
今年の1月と今って毎年すごい大きな変化が起きてると思う
なぜか早く感じるけど
来年もまた今からは想像もつかないことが起きるんだろうな
俺がしてるお勉強は、遥か先の未来はわからないけど、直近の未来を正確に予測するお勉強だよ
来年は芽が出るといいな
今年も面白い年だったありがとう
最近、一時的に何もうまく行かなくて精神的苦痛から逃げたいあまり死にたいって言うことはあるけど、本当にこの先の全てを失ってまで死にたいと思うことはなくなった
むしろ生まれてきたことは割とすごいのでは？とすら思いつつある
どうせ生まれてきてしまったのなら一度しか生きられないしやれることをやれるだけやってしまったほうが得だし楽しいだろうな
俺は効率悪く無駄な時間過ごすの嫌いだから
人生丸ごと含めてそうならないようにしようかなと思っている
2021年の終わりにはどこで誰と何を考えているだろうね
自分のことなのに先がわからなすぎて楽しみ
