stupid shit

だんだん引きずる気持ちが薄れてきた元カノも、何か細かいきっかけで逆フラッシュバックのように楽しかった思い出が溢れ出して死にそうになる。

今までって少なくともセックスするくらいなら女なら誰でもいいみたいな意識があったけど、なんか突然できたセフレみたいなのとセックスしても寝てもマジで虚しさしかない。泣きそうになる。自分はどこまで落ちぶれたんだろうとか、何やってんだろうとか、わかってるけどどうしてこうなってしまったんだろうとか。

自分が好きな人と好きじゃない人に対して同じ女性でもこんなに扱いが変わるんだってことにもびっくりしてる。心が動かないと体も動かないんだよな。

3年前に友達がバイトしてたバーとも言えない新宿の汚い小さなバーに行ったときたまたま知り合って当時ほぼ童貞だった俺にカラオケでフェラしてくれたけど店員にバレてドア開けられた女、それ以降一度も会ってなかったけどこの間突然遊ぼって連絡が来た。

よくわかんなかったけど元カノの傷がえぐすぎるし人に声をかけてもらえるのは嬉しいし人と話していると気が紛れるので会うことにした。

実際最近、鬱とか飲酒欲求とか元カノへの気持ちとかの方が大問題すぎて、セックスするかしないかなんて割とどうでも良かった。むしろ金ないのでホテル行ったらきっついなあ…とか思ってた。

可愛くないことくらい全然覚えてたんだが、久しぶりに会ってみたら可愛くなかった。まあ別にいいやと思って飲み行ったら俺と真逆の人がタイプ的な話をしておきながらなんか誘われたので乗っかって家まで行った。

俺も家に帰ると鬱になるから帰りたくないし、別にセックスしたくないわけでもないので行った。

けど一人暮らしのブス相手にホテル代出すとかマジで勘弁なのでなんとかかんとかホテル避けて家に誘導した。てか今気付いたけど誘導するくらいなら普通に金ないから帰るって言え、セックスしたかったんじゃねえか俺は。

人と話してればまじで意識はそっちに行くし、人の家っていつもの環境じゃないから自分の脳内以外にも意識向けられて良いんだよな、もうメンタルのために人、特に女性を使おうとしてる感じがする。あれも快楽物質が出るって意味では一種のドラッグ。

知り合いの大人が「『アルコール、タバコ、ギャンブル、女』のどれかを選んで俺らみたいな人種は生きていくしかない」的なことを言っていた。まあ脳内麻薬出すための依存先が必要ってことだよね。まあわかる。

そんなことをしていたら次の日も泊まりに行くことになってしまった。俺も家にいたくはないので。でもまあ別にセックスしなくてもよかった。ここはまじで。逃げ出すように外に来た。まあ結局してんだけど。

でもこれさあ、まじやってる間も相手ブスだから微妙なんだけど終わった時とかマジで最悪よね、何が最悪って、性欲処理じゃない好きな人とのセックス思い出すからなんだよな。

別にセックスじゃなくてもいいんだけどさ、好きな人といる時間を思い出してしまう。

アルコール抑えて、鬱ルート避けるためにやってることのはずなのに同時に鬱物質まで撒き散らしてる。

んなこと思っといて、また昨日も同じように声かけられてそこに行った。なんか気付いたら向こうがすごい迫ってくるようになった。携帯見ようとするしTinder消してとか言われるし温泉行ことか言われるしその他諸々まあめんどくさいんだけど家で鬱で酒より良いんだよなあ…とか思いながら他にかまってくれる女の子も抱えていないので行ってる。俺も俺で底辺。温泉はさすがに行きたくねえが……。どうせまた言われたら断れなくて行くんだろうな……。金……。

結局でもまじで虚しすぎて死ぬっていうか無駄に元カノのこと思い出すはめになるんだよな。昨日とかもう鬱を消すために人と話しに来たはずなのに虚しすぎて真っ暗な部屋で悩んでたもんね相手寝てる横で。こんなんじゃない……こんなんじゃなかったのに……とか思って。

あんなに楽しかったのにとかあんなに可愛かったのにとか、うわ〜〜〜〜死にてえ、遊びたくねえよ〜〜〜〜

なんでこんなクソ人間になっちまったのか教えてくれよ〜〜〜〜ってこれ俺が元カノに教えたら気に入ってくれた曲の歌詞。死ぬ。

ネットでの出会いも嫌だ〜〜〜リアルが良い〜〜〜元カノとの出会いまじで奇跡のリアルな出会いだったもん〜〜〜。一生起きねえよもうあんなこと。

心のリストカット(来世ちゃんより)が止まらん、まだしばらく帰ってこれなそう。